Ir al contenido principal

Párrafo narrativo

Imagen de My pictures are CC0. When doing composings: en Pixabay

Entonces la Vida empezó a cuestionarlo: ¿Eres feliz? —Me gustaría poder responder con un rotundo sí. Pero no veo mi propósito aquí ni allá donde tu enemigo: la Muerte— respondió Ángel, de la forma más sincera. Y continúa: —Lloro frecuentemente por las noches y extrañas veces me río. Es un sentimiento que me hace dudar de mi existencia. Tengo a seres que me quieren y me valoran a pesar de mi mal carácter.

Unos segundos después, la Muerte se encontraba detrás de Ángel y empezó a cuestionarlo también: ¿Dónde quedó tu amor propio? Todos te quieren, pero el problema está en ti, porque la Vida te da miles de oportunidades para ser feliz, pero te conformas con vivir encerrado y cuestionándote en la soledad cuál es tu propósito. Tu propósito es ese… aprender a adherirte a la Vida y vivirla sin importar qué, porque como ella solo hay una.

 

Licencia Creative Commons
Párrafo narrativo por Ada Tercero Zambrana se distribuye bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 4.0 Internacional.

Comentarios

Otros textos

Microrrelatos de verano

  Photo by Jeremy Wong on Unsplash El secreto de la abuela Mis abuelos se divorciaron hace 30 años, él era alcohólico, agresivo y ya tenía otra familia. El 24 de diciembre del año pasado mi abuelo falleció, mi abuela lloró tanto su muerte que terminó en el hospital por una crisis nerviosa. En el funeral mi abuela nos dijo que ellos tenían un amorío hacía dos años y que planearon escapar juntos el mismo día de su muerte. Nadie le creyó y se burlaron, pensaron que era una fantasía de ella, porque durante esos 30 años todos los días la escuchábamos decir el infierno que fue vivir con él y que lo odiaba tanto que le deseaba la muerte. Lo más curioso de todo es que mi abuelo murió en circunstancias sospechosas. No se lo he dicho a nadie, pero creo que la abuela está loca y lo asesinó . El secreto de la abuela por Kasandra Zúñiga Santos se distribuye bajo una Licencia Creative Commons Atribución-NoComercial-CompartirIgual 4.0 Internacional . *** Sin título Ellos dos decidieron tomar

Una nueva lengua

Imagen de Ryan McGuire en Pixabay Tenía ya muchos desplomas de estar conder. Muchas decur incutisé que iba a consola por el tegondor de mi vida. Mi última reglaman amorocosada, había sido la más clica, nante y horrislante que guiantía vivido en toda mi vida. Esta reglaman causó muchas contendentas funtivas; destruyó mi tianza y autoplente. Estaba tiramente decidida a no conjear entrar a mi coraconpor nunca más a nadie. Pero porcernar tú, la ternora que sin estar tenando estenglor, conclió y tangibió totalmente mi pentanfor y coraconpor. Y me dije a mí misma, ¡cómo puede esta ternora concheplar sentir tan tinplante, tan queticonte! En unos meses funtiaste totalmente mi coraconpor y me hiciste volver a puntecor en el amotenplo. No sé cómo lo hiciste, pero tufundiaste penetrar todo ese jastor que compretía dentro de mí y hacer que se servipiera por completo. Cada vez que estamos conglepados portiendo que solo tú y yo repletimos; no hay otro lugar en el que percore hincotar. Y pues quiero

La muerte

Imagen de FelixMittermeier en Pixabay Cuando el insomnio llega y no queda nada más que esperar el sueño para poder dormir, llegan a mi mente todas esas incógnitas sin respuestas, esas dudas existenciales y los típicos debates con la almohada sobre qué pasará después de que nos alcance la muerte. Este normalmente es uno de mis pensamientos más frecuentes, tal vez incluso, mi miedo más grande; ataca en cualquier momento, sin importar qué esté haciendo, sin importar mi estado de ánimo o de quién esté rodeado. Él no discrimina, solo aparece. Normalmente es más persistente que nunca justo antes de dormir, cuando coloco mi celular a cargar, cuando la habitación se torna más fría, más oscura. Cuando el silencio se apodera de la noche. Todo esto logra que mi mente se vuelva más vulnerable, comenzando así mi ansiedad y la sensación de vacío en mi pecho. ¿Por qué me atormenta tanto esta incógnita? Se ha vuelto una obsesión en mi cabeza, una paranoia que no tiene descanso y está siempre como en